Questo blog è morto. Ufficialmente deceduto in questo istante.

Eppure mi sono divertita molto a vederlo agonizzare, nonostante implorasse pietà e nonostante io sia decisamente favorevole all'eutanasia.

Si è spento in una fredda serata d'inverno... quale fine migliore per un blog? Manco a farlo apposta, direi. Anzi, si è spento in un freddo sabato sera d'inverno, che è ancora peggio.

Ma per ogni vita che muore una ne nasce [una gomitata in bocca a chi mi chiede se sono incinta, menagrami].

[Ora mi viene da vomitare ma sicuramente è perché ho cenato con due mandarini. La dieta delle feste natalizie, sapete com'è. Sì sì è per quello. Si sa, i mandarini possono provocare nausea e tanti altri problemi. Le vitamine fanno malissimo alla salute, è cosa risaputa.]

[No, fermi tutti. Ora che ci penso bene, prima di mangiare mandarini ho mangiato 10 baci perugina. Ora si spiega anche l'assurdo motivo per cui ho cenato con due mandarini. Pensavo quasi che Sandrino, il mio verme solitario [l'unico che fa ingrassare, mortacci suoi] mi avesse abbandonata. Bravo Sandrino, continua così che mamma tua è contenta di vederti pingue e appiccicoso e con la tua bella testolina con gli uncinini e le ventosine viscide. (Oddio sto per vomitare davvero)]

[E se invece mi venisse da vomitare per colpa di Sandrino? Ma io non lo lascerò mai, ormai per me è come un figlio. (me le cerco, sì...)]

Tornando al nostro discorso [non è bello parlare di vomito nell'ultimo post. Potrei lasciarvi un'immagine deviata di me e io non potrei mai perdonarmelo], vi annuncio con sommo piacere che a breve si celebrerà il matrimonio più importante del 2006 [roba che Katie e Tom ci fanno una cosiddetta sega]: quello tra me e Raoul.

[Non è bello neanche scrivere troppe parolacce nell'ultimo post. Mia madre dice che sto diventando troppo volgare e ha ragione, perché son tutte belle le mamme del mooooondo ma la mia è più bella. Alla facciaccia vostra]

Il matrimonio si celebrerà quando vuole la sottoscritta [oggigiorno è la donna che comanda, non lo sapevate?] secondo un celebre rito pagano che prevede che la donna prenda possesso del bancomat del futuro marito mentre lui ripete la classica formula "Prendi oggi il mio bancomat come tuo sposo e prometti di rispettarlo e onorarlo come si deve finché morte non vi separi".

Siete tutti invitati, certamente. Ma niente regali, per favore: depositate tutto sul bancomat.

Detto questo, vi saluto. E salutandovi mi accorgo pure che è già domenica ed è già vigilia di Natale e quindi vi faccio pure gli auguri di buone feste già che ci sono, va.

Addio.

...

L'ha fatto di nuovo.

Splinder mi ha nuovamente mangiato un post.

Ma stavolta sono stata più furba, l'ho scritto su Word.

Non mi fregherai mai più, bastardo.

Ahahah.

[Un'altra emozione così e stasera muoio di infarto]

[Messaggio per quelli che mi vogliono morta: regalatemi una collana di diamanti. Quale occasione migliore?]

Dovevo iscrivermi a Ingegneria Aerospaziale, altro che cazzi...

Raoul è qua da cinque giorni e io ho: 5 lividi sulle gambe, 4 vesciche ai piedi, un paio di graffi, arrossamenti di varia natura qua e là, e la pelle intorno alla bocca talmente irritata che sembro un cadavere in decomposizione.

Tra dieci giorni iniziate a scavarmi la fossa.

Oggi pomeriggio ho finito gli esami della sessione estiva.

Stamattina c'erano 40 gradi.

Ora piove.

Che ho fatto di male per meritare questo?

Poteva andarmi peggio, in effetti... io almeno la gobba non ce l'ho.

Mia madre da qualche giorno ha iniziato a dire a parenti, colleghi ed amici che il ragazzo che ospiteremo l'ho conosciuto tramite BLOB.

Adesso tutti penseranno che sto con Berlusconi.

Chissà che sorpresa quando si troveranno davanti, invece, quel gran figone di Raoul Bova...

Tra cinque minuti ho la mia prima riunione politica.

Unico consiglio del Politico Preferito: "Non ti spaventare".

E chi si spaventa. Ho messo su il giubbotto antiproiettili, comunque.

E poi... una riunione alle 21 nel luogo più angusto del paese: non mi fido molto.

Ho la sensazione di star per entrare a far parte di una setta.

O magari sono la vittima sacrificale scelta con una cura certosina: bella, intelligente e vergine.

I politici son proprio stupidi.

Se non mi sentite entro 2 giorni... chiamate i soccorsi.

Domani farò di nuovo la scrutatrice.

E di nuovo sono insieme a Very e Daniele [qui, per chi non sapesse di chi sto parlando].

Mi aspettano due giorni di folli risate, anche se le altre due scrutatrici mi sembrano piuttosto sane di mente. Peccato.

Oggi pomeriggio:

DANIELE: Valentì, ma mi spieghi come hai fatto a farti richiamare?

IO: Ehm... sarà un caso

D: Poi dici che l'Italia va a rotoli...

E, ovviamente, chi è la cogliona che domani dalle 8 alle 22 farà il lavoro più palloso e pesante [inserimento dati, codici, timbri]? Io, che domande!

Alle 22, una volta a casa, mi ritrovo anche la festa di compleanno coi parenti. Se non è sfiga questa...

Un copista che segue pedissequamente il modello solitamente non tende alla trivializzazione.

Questa frase è appena uscita dalla mia bocca.

Non avrei mai pensato di dirlo, un giorno, ma... sto studiando troppo.

Vado a farmi un panino gigante e bello unto, che è meglio!

Meno gente ho intorno, adesso,  e meglio mi sento.

Sono nervosa.

Molto nervosa.

E Joseph Arthur non mi aiuta proprio.

Vado a temperare matite fino a farmi sanguinare le dita.

Qualcuno conosce una tortura migliore? [a parte l'agopuntura]

Stasera amici a cena da me.

Adoro contraddirmi.

Ma non sempre.

Mia sorella è entrata oggi pomeriggio in camera mia cantando questa canzone dei Red Hot Chili Peppers:

Fly away on my zephyr
I feel it more than ever
And in this perfect weather
Well find a place together
In the water where I center of my emotion
All the world can pass me by
Fly away on my zephyr
We're going to live foreeeeeever

Con la voce da cartone animato. Tutto questo per convincermi a scriverle una relazione in inglese sulla musica. Conosce i miei punti deboli, la bastarda.

Beh, com'era prevedibile, ho ceduto.

Roma domani assisterà ad un evento. Uno di quelli importanti, però.

Ebbene, alla rinomata e famosissima Stazione Termini, Audrey Hepburn e Raoul Bova si incontreranno per la prima volta.

Tutti i paparazzi sono pregati di restare a distanza, perché i due non rilasceranno intervista alcuna.

Le fan del grande attore italiano, invece, sono pregate di rimanere a casa, perché con Audrey Hepburn in giro non ce n'è per nessuno.

I due divi accetteranno senza resistenze fiori [tulipani bianchi per la signora] e assegni in bianco.

Per gli autografi contattare le rispettive segretarie.

Grazie.

Mi sono fatta la doccia. Mi sono anche depilata. Ho preparato il borsone con 2 asciugamani, la crema solare, gli occhiali da sole, il lettore mp3, un libro, la spazzola, lo specchietto e un lucidalabbra glamour. Il pranzo lo preparo domani. Dove sto andando? Vi do un indizio: splash, splash.

Comunque: 10 euro che domani piove.

[Se qualcuno volesse controllare il meteo prima di accettare la scommessa, sappia che io sarò in provincia di Latina]

Eccomi qua! Ho avuto una durissima settimana.

Datemi il tempo di togliermi le bende... e di lavarle, ché Lazzaro l'altra volta non le ha pulite bene.

Mi riprendo, faccio una doccia, mangio, e poi racconto la mia ultima, faticosissima, estenuante settimana.

Che nessuno si muova!

Devo ancora riprendermi da questo shock.

Magari è solo un incubo...

Datemi un pizzicotto!

Ho vinto! Ho vinto! Modestamente...

Ringrazio la giuria e i miei numerosissimi fan...