Per preparare l'esame di Letteratura Italiana sono stata due settimane in completa segregazione.

I miei amici erano molto in ansia.

Mi mandavano sms con toni disperati, e anche un tantino ironici.

Cose del tipo: Vale, ma stai bene? E' un sacco che non ti fai vedere. Starai mica studiando sul serio? Ahahah!

Nessuno credeva che stessi studiando seriamente. Secondo loro sarebbe stata più probabile la mia morte improvvisa.

E invece... mi sono impegnata sul serio. Ché secoli di letteratura mica si studiano così, su due piedi.

Arrivata alla sera prima dell'esame sono stata colta da una grande ansia, e molta paura. Tanto che stavo per rinunciare a dare l'esame, e rimandarlo a data da destinarsi.

Ma Raoul, con un meschino ricatto, è riuscito a farmi ragionare, e riportarmi sulla retta via.

Sono entrata a fare l'esame allegra e contenta.

Ho parlato alla prof di Dante, Petrarca, Cellini, Machiavelli, Alfieri, Goldoni, dimensione escatologica e numerologia soggiacente alla scrittura del sé, piena di passione e simpatia, tanto per fare ancora di più la ruffiana.

La prof, dopo avermi fatto un cazziatone per un libro che non sono riuscita a trovare [cosa che merita un post a parte], mi ha detto che sono molto brava a fare collegamenti, e che si vedeva che il suo corso mi era piaciuto. Non ho osato smentirla, povera vecchina [a parte gli scherzi, il suo corso mi è piaciuto davvero. Ecco].

Mi ha messo il voto e mi ha salutata cordialmente, ché tra due settimane ho un altro esame con lei. Sono di casa ormai...

Il voto non lo dico, sono troppo modesta. Non mi abbasso a certi livelli. Non ci tengo proprio.

Cambiando discorso... oggi ho mangiato 30 biscotti.

No, dico... 30.

Stamattina aspettavo tesa e angosciata di sostenere il terribile esame di Letteratura Italiana. Sfogliavo libri, appunti e dispense come posseduta dal demonio.

Si sa, i minuti prima dell'esame sono perfetti per studiare la vita di Guicciardini e altre amenità simili. Sono perfetti pure per farti venire centinaia di dubbi diversi. E' proprio in quei momenti che ti accorgi che le cose che non sai sono davvero troppe per sperare di superare l'esame. Sfogli i libri e immagini che durante la notte una qualche entità misteriosa sia venuta a cancellarti dalla memoria quelle poche, pochissime cose che eri sicuro di sapere.

Così eravamo tutti quanti a testa bassa sulle carte, e nel frattempo interagivamo tra di noi, cercando di riacquistare un minimo di nozioni. Ci facevamo domande e ci rispondevamo a vicenda senza guardarci in faccia. Sembravamo quasi matti, in effetti. Sempre senza alzare la testa, abbiamo ascoltato una conversazione fantastica.

Un ragazzo, sollecitato da un suo amico, ha iniziato a raccontare la sua travagliata vita sentimentale. In pratica lui è di Alessandria ed è venuto a studiare a Roma. E' sul treno che da Roma lo riportava a casa che in un imprecisato momento della sua vita ha conosciuto la sua attuale ragazza, di Salerno, che però studia a Torino. Quindi, per ricapitolare, lui è di Alessandria ma studia a Roma, lei di Salerno ma studia a Torino, e non si vedono mai. Non solo. Lei non ha il telefono fisso, e quindi sono costretti a sentirsi sempre e solo col cellulare.

Mentre il ragazzo parlava, all'improvviso, abbiamo tutti buttato all'aria i libri, dimenticandoci di Alfieri e Dante e ci siamo messi ad ascoltarlo. Alla fine siamo scoppiati in una fragorosa, istintiva risata. Perché, nella sua drammaticità, era una storia piuttosto divertente.

Ora che so che c'è chi sta peggio di me, non posso più lamentarmi di avere il fidanzato a 800 km di distanza. Così imparo a farmi gli affaracci degli altri...

Sono ancora viva.

Questo significa che nessuno di voi mi ha regalato una collana di diamanti.

Tirchi.

Detto questo...

Ultimamente posto poco. Non perché mi manchi la fantasia, il problema è che ho poco da raccontare.

Per fare un esempio casuale: è una settimana che non esco di casa...

Per studiare, eh! Ché io frequento l'università, mica la bottega del calzolaio [sì, ok, faccio Lettere, è una cazzata immane ma non posso dirlo io! Mi darei la zappa sui piedi! Preferisco farmelo dire da un ingegnere, ad esempio].

Quindi, per intrattenervi, potrei raccontare... non so, la storia di un certo Gerolamo Cardano.

O di quando mi hanno chiamata a vendere la frutta in uno stand. Questa sì che è forte.

Potrei, ma non ho tempo.

Magari un giorno, chissà...

Torno a studiare la Vita di Giambattista Vico, di cui non me ne frega una mazza.

perch'io, finché m'ha morto, in mezzo al petto

serbarlo vo', se mai quel che m'avviva

potrà menarmi del mio corso a riva.

La cosa divertente è che io, durante la finale dei Mondiali con la Francia, ho gufato.

Ma ho gufato proprio tanto.

Non perché ami la Francia, o mi siano simpatici i francesi. Tutt'altro.

Il punto è che volevo evitare che succedesse quello che poi è successo: gente impazzita per le strade, euforia per settimane, idiozia dilagante, quel maledettissimo Popopo che mi scatena torbidi istinti primordiali.

Va bene festeggiare, per carità, è una cosa normalissima. Ma quando è troppo è troppo...

Probabilmente i francesi avrebbero fatto pure di peggio, non lo metto in discussione, anzi... sicuramente avrebbero fatto di peggio. Quella è gente che mangia l'escargot, non so se mi spiego. Sono molto repressi, e hanno bisogno di sfogarsi ogni tanto, poracci.

Ma noi mangiamo la pizza! Capito? E' tutta un'altra cosa. Noi abbiamo i bucatini all'amatriciana. Le fettuccine. I tortellini. Dovremmo essere sempre sazi e soddisfatti.

E poi invece... andiamo a fare i burini per le strade.

E' divertente all'inizio, forse, dopo un'oretta, magari, ma ore e ore di insulsi festeggiamenti li trovo a dir poco inconcepibili.

Comunque, dicevo, io ho gufato...

E ho gufato alla luce del sole, perché mica mi vergognavo.

Davanti agli amici, amici di amici, fidanzati di amici, fidanzati di amici di amici, amici di fidanzati di amici, amici di fidanzati di amici di amici [il cerchio si chiude con Adamo ed Eva].

Potete soltanto immaginare gli insulti, le minacce, le violenze psicologiche che ho subito quella sera.

Ma io ero irremovibile, e dentro di me pensavo: se l'Italia vince non solo questi fanno un casino, ma io faccio pure una bella figura di merda.

Però gufavo in silenzio. Mica volevo rovinare la visione della partita agli altri. Speravo che l'Italia perdesse zitta zitta, senza insultare nessuno.

Poi, ai rigori, ho iniziato a sentire brutte frasi venir fuori dalla bocca di un po' di gente.

Ha iniziato uno con: 'Sto sporco negro.

Poi un altro con: Ah negro de merda!

E ancora: Che schifo 'sto negro maledetto.

Io non ci ho visto più.

Tifa, ubriacati, vomita in faccia a un tuo amico, ma non provare ad insultare qualcuno per una lurida partita di calcio.

Sono esplosa.

E ho detto tutto quello che pensavo: che se l'Italia avesse vinto ci saremmo dimenticati dello schifo che avevano combinato, che il calcio non sarebbe mai stato più un bel gioco da vedere, che mai e poi mai avrei voluto vedere la faccia di quel pirla di Pirlo esultare di gioia pure a mio nome.

Ma hanno continuato a dire volgarità.

Così ho voluto ripagarli con la stessa moneta.

Ad ogni rigore segnato dalla Francia, mi voltavo verso gli altri e dicevo: questo "negro" ve l'ha messo in culo.

Non avrei dovuto abbassarmi al loro livello, però è stato molto appagante vedere le loro facce sconvolte nel sentir parlare così una femminuccia.

Mi sono pure divertita, almeno finchè l'Italia non ha definitivamente vinto.

Allora hanno iniziato a sfottermi, e la cosa è durata molto a lungo.

Ma io sono una che accetta le sconfitte con dignità.

Anzi, siccome sono superiore, dico che mi dispiace molto che ora l'Italia stia facendo davvero una pessima figura alle gare di qualificazione agli Europei.

Mi dispiace veramente tanto, soprattutto se penso a come erano contenti quei quattro pagliacci appena due mesi fa.

Mi piange davvero il cuore a pensare che, in fondo, un po' avevo ragione a considerarli sportivi mediocri.

Naturalmente mento.

Sto godendo. Tanto.

Ho la bava alla bocca ché neanche di fronte ad un piatto di lasagne, ora che sono a dieta.

[Se volete insultarmi dopo aver letto tutto ciò, fatelo pure. Ad ogni insulto risponderò come solo una persona matura sa fare: Specchio riflesso, brutto fesso. Gne gne gne]